这个人呦

我想

别来招我了好吗。我给你表白我愿意。你拒绝那是你的自由。我不会因为你的拒绝就不喜欢你了。
我说我们还能当朋友。我自己心里很清楚。朋友那种关系根本就不可能了。
眼不见心不烦。删了你好友想给自己解脱。不想在看着你的头像回忆你拒绝我的时候。我也很难受。
今天还看到一句话。不要以为我选择了你你就很拽。我还可以选择单身。
所以你现在把我加回来你什么意思。你说我们还能做朋友是什么意思。
我会多想。我会因为你随手的一个点赞像一晚上。何况是我删你好友你又把我加回来。
我会以为我还有希望。
所以。
你没有那种想法就不要招惹我了好吗。我怕我忍不住。
不甘心只是朋友。我想要的。从来就不是普普通通的朋友。
你为什么要在我快放下的时候又来找我。
扇一巴掌再给颗糖也不过你这样。

我开大了。老子最酷

临摹了忘了哪一个单行本的封面。我还记得当时自来也死的时候。我到现在都觉得自来也有一天会复活。哪怕火影完结。

今天抽血。哈哈哈哈。脱外套了。抽完了有点冷。你就像我爸一样。面对面给我披上了衣服。这是我。最最感动的时候。你对我怎么能这么好啊。我很不想承认那个时候你真是帅到我了。哈哈哈哈。所以以后我一定会控制住我的脾气啊。不会再乱摆脸子。我都不知道。小小的一件事突然就打动我的措不及防。然后啊。换你。你说你手机有小秘密?小!秘!密!我不允许啊!你变了。你以前可不是这样的。你的手机我都是随便碰的。我只不过是想把你qq加回来。又不想让你知道我删了你qq。生气。删完qq我就后悔了啊。你这个腊鸡。我没想到昨天写的东西竟然管用了。你主动叫我了。不知道你是不是在看完后像完成任务一样跟我打招呼。原谅我总是爱想很多。虽然你对我的称呼又回到原来了。又像刚开始那样叫我。我怎么这样啊。永远得不到满足。你不理我的时候想要你理我。你理我的时候我我又嫌你对我的称呼变了。不过真好。你还能原谅我啊。我们还可以慢慢又处回来啊。今天星期六。放假。开心。很多种开心凑一起。

我现在终于知道了!我对你们真的只是朋友的那种喜欢。朋友!!懂了吗!!因为你们都对我很好啊。所以才会喜欢啊。我可能是小说还是电视看多了。两种感觉搞混了。另一种是什么。我也不知道。今晚灵光一现豁然开朗。写的东西太长。絮絮叨叨。估计你们也没心情看下去。我也是想到什么就写什么。烦啊。都是我。怪我。我脑袋缺根筋。不知道自己想的什么就先行动了。闹得大家都不愉快。后来我想了一下。我把依赖当成喜欢了。因为最近一直在跟你玩啊。我就是有这种毛病。谁跟我玩的好就对谁有好感。我太渣了。怎么能这样啊。我喜欢很多人。但是都是跟我玩的特别好的啊。这破毛病我是该好好改改了。没想到我脑袋抽抽还给说了出来。我现在解释估计也解释不清了。别不理我嫌我烦。我已经感觉到了。就当我是一根直肠通大脑。

微博也变了。被认识的人关注。已经不能随心所欲的想发什么就发什么。所以转地方。转乐乎。我会情不自禁的想写点东西发出来。给自己看。今天体检。你们四个班刚好在一起。都是早上体检。真的。真的。只剩我一个人在学校等你们。你们都不知道早上有多无聊。下午轮到我去体检。还是我一个人。我现在和他们不熟。别人说过我是因为我有抵触心理。我在怀念过去。我拒绝认识新的朋友。是这样。我听你们回来讲你们早上体检的各种有趣的事情。我太羡慕了。你说你们坐车拉歌。你说你们几个人只能见到几面。但你们不知道一个人的我在那里无法和你们见面。我坐在那看着他们闹腾而我却不知道怎么和他们一起。我们这一群。独独格出我一个人。想和你们待在一起啊。喜欢星期六的中午。一起放松。你不用学习。你不用回宿舍。还有你。你不用呆在教室里。我们能在操场一起打羽毛球。这是我们分开之后仅有的。短短一个半小时的集会。但是我觉得我的朋友又会少一个。只是因为我。我知道这周星期六又聚不齐了。说不定以后都聚不齐了。都是因为我。你说你不会躲着我。但我不这么觉得。因为你已经躲着我了啊。这是我先提出的。你怎么比我反应还要大。我们之前可是无话不谈的好朋友啊。我是真的后悔了。可能以后再也回不到以前的。那么好的关系了。怪我。还有另一个你。别因为别人的几句话让咱们几个的关系变淡。你真的太容易受别人影响的。啊。还有啊。我每次有小情绪。百分百就是你们其中一个人惹到我。但是你们也是最好的。总是迁就我。第一个道歉的都是你。在我最需要人的时候。边上总有你们。哈哈。谢谢你们。谢谢你们一直陪着我。我有小情绪也是你们关心我。今后。以后。我也想一直陪着你们。就算没人了。转头看看。我肯定在这等你们啊。来找我。我不会离开的。

还好拒绝了我

说出来可能会觉得我渣。要不是给你告白我都不知道自己有多喜欢他。我发现我喜欢你可能是因为我跟你玩多了吧。我以为我被拒绝了我会伤心欲绝。我跟你见了面会很尴尬。但是并没有。我尝试流个眼泪伤个心。没眼泪。不伤心。我还在想为什么我一点都不难受。这和我看的小说和我身边告白失败的人完全不一样。而且最后竟然睡着了。我甚至心里轻了一节。还有点小高兴。我一点都不尴尬。我唯一担心的就是我怕你会躲我。我会少一个特别好的朋友。你知道吗。我会因为他没有如期赴约而哭一晚上。而且这种事发生了不止一次。我生气到炸。但是他却每次都会和我道歉。我就会很没有原则的原谅他。我把对你们两的感觉搞混了。说出来别生气。如果是你放我鸽子。我会觉得你放就放了。无所谓。但是他就不行。放一次哭一次。我能有什么办法。就像给你告白。如果我真的喜欢你。那我现在应该会很难受吧。而不是感觉心情舒畅。所以。别担心。我给你表白真的不是想给你添堵。我可能是一时半会没想清楚。不过现在我想清楚了。我想我喜欢的还是他。从始至终没有变过。

我想我是喜欢___的。就是不知道___怎么想的。一房两人。三餐四季。这样的话。我不介意。甚至很喜欢

我最喜欢的还是以前的我们。不多。却总是有说不完的话。现在人变多了。你们也有了新的朋友。我也有了新的朋友。来来去去。但却不能像以前一样。谈天说地。我怀念过去。我固执地守着老地方。只希望哪天你们没有地方去了可以来找找我。在这个老地方的人总是来了又走。不断更新。我在这不知所措。我想要的。不是人多。地方也不重要。重要的是那里有你们。不奢求你们能一直陪我。只希望我们有时间可以聚在一起聊聊天。哪怕站着不说话。我很高兴。因为有你们陪着我。我只怕最后只留我一人站在原地回忆往事。而你们却大步向前不再回头。我以为高一是一段快乐的日子。直到高二遇到你们。志同道合。臭味相投。希望能再早点认识你们。希望时光停留在高二。但时间不停歇。直到高三。我无心再去结交同学。只想在我的心里给你们留出一片空地。收藏我们的回忆。我怕新的朋友会让我慢慢淡去的我们的友谊。我怕你们有了新朋友后把我丢下。想要和你们出去玩。看电影。希望我们能够一直这样。人不多。但却刚刚好。

热到昏厥